Нина, 61 - 6 августа 2012 23:02

Объявление:
Познакомлюсь с умной и красивой девушкой для занятия глупостями.

Когда чужой муж тратит последние в доме 1000 рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – бестолочь.

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Дети, какое самое быстрое животное на свете?
- Бегущая блоха… по спине бегущего гепарда.

Мужчина, он как курица — двадцать метров от забора отошел
и уже ничей.

Вся наша жизнь это справка.Справка о рождении.Справка в садик.
Справка в школу. Потом справка о здоровье. Потом снова справка для работы. И снова справка... И вот опять справка. И наконец ...справка о смерти.

- Знаете, какая фраза больше всего бесит работников магазина ритуальных услуг? «Ну, примерно вашего роста».

- Ой, какая хорошая у вас девочка! Сколько ей?!
- Ну, стакана два…

- Хо-хо, мужчина, я, я вижу вы сидите, скучаете…
- Не настолько.

Семнадцатилетняя девушка, родившая второго ребенка, получила 300 тысяч рублей от государства… и п*здюлей от мамы.

Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец?
- Недостаток памяти.

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего..."

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Разговор двух блондинок:
- Вот почему то каждый раз когда как сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!!
- Дура...стринги снимай!!!!

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

Посетительница картинной галереи перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях:
- Надо же! Денег нет, а портреты заказывают!

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать.
Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я.

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать!Кто сказал моей невесте,что каждая нашивка означает ребенка?

Разговаривают две соседки.
- Я удивляюсь, — говорит одна, — твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"
- И больше ничего?
- Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ..трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит:- А чтобы больше рос.В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х@р забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:- А потрясти - руки отсохнут?

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.В разгар веселья:- Дед,а невеста пьет!Дед не реагирует.Через некоторое время - танцы,разговоры,перекуры.Бабка опять к деду:-Дед,она курит!Дед не реагирует.После застолья, как и положено брачная ночь.Молодые развлекаются,а бабка в замочную скважину подглядывает.Снова бежит к деду со словами:-Дед,она в рот берет!Дед не выдержал и говорит:-Пускай берет.Может курить бросит !

• 
• 
•