Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
А у меня такая тяга:
Влюбляться в тех, в кого не надо.
-Ты либо охуенно тупой, либо охуенно умный.
-Я охуенно охуенный.
Помните три волшебных слова: "пожалуйста", "спасибо", "съебись нахуй, сука".
ПЛОХИЕ НОВОСТИ!
сегодня не пятница
завтра не пятница
У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже
А мне нравится хоккей со всей дури пизданул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Сегодня услышал фразу: "Ты такой красивый, когда злишься!" Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!
Iphone 5s. скоро. во всех зеркалах страны.
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?
Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!
Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! "Да мне похуй" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
Ночью, дискотека "Кому за 80", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
- Солнце ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и трахну. - Напишеш напишеш напишеш напишеш
Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихуя короче нет.
В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с ебанутыми, с ними интересней.
Кажется, ты ебанутая на всю голову. Нам нужно срочно начать встречаться.
Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.
Такое настроение сегодня "хорошее", что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
Тебе не звонят, не пишут, про тебя забыли. Тебе похуй,
им похуй, всем похуй. Так и живём - всем на всё похуй.
- А знаешь, что бы на тебе хорошо смотрелось?
- ???
- Я.
Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в этой стране только у блядей все хорошо...
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем СБУ.
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Эт типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
Можно доверять только двум людям.
Себе и тому чуваку в зеркале.
Самый верный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты блять.. где?!"
Прочитал слово УНИТАЗ наоборот, стал его бояться!
Когда кто-то кричит "секс, наркотики и рок-н-ролл", смотришь на него и думаешь: "чувак, тебе больше подходит - "онанизм, витаминки и колыбельная".
Британские учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - офигенно.
Бессонница - это плата за богатое воображение.
Останавливает гаишник Феррари. За рулем обалденная блондинка. Он подходит к машине, и вдруг по рации:
- Серега,Серега! Как слышишь? Прием!
- Что случилось?
- Ты случайно Красное феррари с блондинкой в нутри не останавливал?
- Остановил!
- Слушай растегивай ширинку и сунь член в машину!
- Что?
- Делай, как сказал!
ГАИшник так и сделал.
Голос блондинки:
- О! Знаю это опять тест на алкоголь!