Алекс, 51 - 7 ноября 2007 13:06

Гена упал в унитаз и кричит :
- Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку :
- Эту, что ли?
***~***~***
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут!
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.
***~***~***
Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
- Отстань!
- Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
- Много! Отстань!
- Радуйся, Гена, она к нам в огород летит!
***~***~***
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!
***~***~***
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зеленый шарик...
***~***~***
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи $250 до получки, ну или для ровного счета $256?
***~***~***
Напомним вчерашнюю новость:
"В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка".
Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный проект.
Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.
***~***~***
Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
***~***~***
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.
***~***~***
Приходит Рабинович в редакцию газеты и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит напечатать некролог?
Ему отвечают:
- Некрологи до пяти слов печатаем бесплатно.
- Хорошо, - отвечает Рабинович и диктует: "Хая умерла. Продам старый Запорожец".
***~***~***
Страстные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия!!!
***~***~***
Пришел мужик в публичный дом с рублем в кармане. И говорит управительнице:
- Вот, понимаете, у меня всего лишь рубль, а так хочется, что не могу терпеть.
- Ну ладно, иди в 3-ю комнату.
Мужик зашел и тут же выскочил.
- Да вы что, она же бабушка!!!
- Мужик, за рубль... ну ты даешь...
Снова вошел и снова выскочил.
- Да вы что - она же мертвая!!!
- Мужик, или давай, или...
Снова зашел и снова выскочил.
- Да вы что - у нее же сопли из носу текут.
- Что... сопли? (Набирает по телефону.)... Алло, бабушку забирайте, она уже по ноздри полная.
***~***~***
Шли папа с маленьким сыном. Вдруг видят: две собаки трахаются. Сын спрашивает у отца: "Пап, а что собачки делают?" Папа, смутившись, объясняет: "Ну, понимаешь, сынок, вон та собачка, что сверху, - устала, а та, что снизу, она - добренькая, решила помочь уставшей собачке добраться до дому..." Мальчик посмотрел на собак и говорит: "Вот так и трахают нас, добреньких".
***~***~***
Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
***~***~***
- У вас ужасное состояние, - сказал врач пациенту, - Надо что-то предпринимать.
Первое - скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в ваше жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
- Доктор, - сказал пациент, - не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене? Это выглядело бы более официально.
Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами:
- Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только 30 дней!
***~***~***
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

• 
• 
•