Алекс, 51 - 17 ноября 2007 21:10

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
***~***~***
Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я отрезал ему еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было не к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна,- это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу и собачку. Но уж цинизм - обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну, хорошо: во всем этом (я могу сознаться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы - это уж, извините, абсурд. Испражняться - потребность естественная, следовательно, не преступление отнюдь. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание. (1940г. Д.Хармс)
***~***~***
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
***~***~***
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Бл@! Ну, ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - х#йня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!
***~***~***
Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.
когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: " Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.
В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда
получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.
Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и
непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавались взрывы истерического хохота.
В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха. Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.
А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: " Наташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.
Однажды меня попытались ограбить. " Снимай куртку " - раздалось сзади. Я
обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.
А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня...
***~***~***
Интернет в Стране Советов проник в массы, и судя по орфографии, в широкие.
***~***~***
Умирающий, израненый воин шепчет:
- Товарищи... передайте нашим... если у гранаты выдернуть чеку - она взрывается!
***~***~***
- Колись, сынок - ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
***~***~***
- Девушка, простите, а Вы москвичка?
- Да, а шо?
***~***~***
Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка... А тут ещё врачи у меня рак обнаружили!
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то чёрная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
***~***~***
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза!
То-то и оно...
***~***~***
- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил...
***~***~***
Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную. А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!
***~***~***
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
***~***~***
Лучшее слабительное - газированная вода "Бай, кал!"
***~***~***
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

• 
• 
•