Алекс, 51 - 27 ноября 2007 18:56

- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
***~***~***
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
***~***~***
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
***~***~***
Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите ее сначала вызвать команду саперов, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесет разнообразие в ваши серые семейные будни!
***~***~***
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
***~***~***
- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!
***~***~***
Дама захoдит в магазин oружия.
- Дайте мне пoжалуйста, Беретту, 45 калибра.
Прoдавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвoката!
***~***~***
Всяческих вам баг... В смысле благ...
***~***~***
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.
***~***~***
Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
***~***~***
Двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость!!!
***~***~***
- Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.
***~***~***
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Надо нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Давайте оценим количество дисков, которое влезет в кузов: один диск - примерно миллиметр толщиной, но мы возьмем 1,1, чтобы принять во внимание неплотность прилегания и погрешность измерений... Возьмем глубину кузова равной полметра, а площадь кузова - 10 квадратных метров. В такой грузовик влезет (500/1,1) диска в высоту и ((10.000 х 10.000)/(120 х 1) = 94 диска в одном слое. Несложно вычислить, что это порядка трех миллионов дисков, т.е. 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи будет около 520 гигабайт в секунду... Дотошные и придирчивые могут спрашивать, откуда диски возьмутся, за какое время они будут записаны и прочитаны, но мы дружно ответим протестующе и гневно: "Гражданин! Пятьсот гигов в секунду! Не ломай ништяк!".
***~***~***
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
***~***~***
-Презервативы не рвутся!
-!?
-Они лопаются от удовольствия!
***~***~***
Кавказ. Свадьба.
- Сулико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Валико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Гоги, скажи тост.
- Давным давно высоко в горах жила одна прекрасная девушка.....
- Э-э-э, стой стой... Валико, скажи тост.

• 
• 
•