•●♥МỷРλЫ©Я♥●•, 36 - 13 декабря 2007 09:26

[B][I][SIZE=+1][COLOR=red]ПОЧИТАЕМ АНЕКДОТИКИ И ПОСМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ :D
:D Жена мужу:
- Так надоели эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь просто морду набью?

:D В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидушек, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к мужу ... Жить ей оставалось не более часа ...

:D В разгар августа солнце нещадно палит дорогу. Крестьянин, его лошадь и тележка с трудом карабкаются на гору. Наконец, поднявшись наверх, крестьянин вытирает градом катящийся пот и говорит:
- Вот, черт возьми. Никогда в жизни не видел такой жары, как эта!
- И я тоже, - сказала лошадь.
- Что!!! - вздрогнул крестьянин, - первый раз в жизни слышу, чтобы лошадь разговаривала!
- И я тоже, - сказала телега.

:D Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг
из лунки выныривает корова:
- Мужик, дай закурить!
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А что я, что я? я сама обалдела!

:D Тормознул мент мужика за превышение скорости. Что-то ему не понравилось, начал придираться, тачку осматривать. Открывает багажник, а там ручной пулемет.
- Это что??
- Калькулятор.
- Ты что, мужик, офигел? Калькулятор -маленький такой, с кнопочками.
- Так то для предварительных расчетов, а этот для окончательных.

:D Лежит трехглавый дракон, спит.
Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
-Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

:D Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

:D Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...

:D Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает и говорит:
- Предъявите ваши документы.
- Вот.
- Так (проводит пальцем по машине) Всe: нормально... а что он у вас такой грязный?
- Да вот, всякие козлы трогают...

:D В младших классах дети готовятся к празднику. Учительница с ними обсуждает, как лучше украсить класс. И вдруг маленький мальчик Вовочка предлагает:
- А вот по всему потолку, Марья Петровна, давайте захерачим широкую
желтую ленту!
Возмущенная учительница ведет его, плачущего, к директору.
- Вы представляете, Василий Прокофьевич, что мне этот маленький хулиган сейчас сказал!
- Ну и что же он вам такое сказал?
- Да вот прямо при всем классе "Давайте, - говорит, - Марья Петровна, захерачим по всему потолку желтую ленту!"
- Ну и что же вы так расстроились, Марья Петровна? Не нравится вам желтая - захерачьте красную!

[/COLOR][/SIZE][/I][/B]

• 
• 
•