Алекс, 51 - 18 декабря 2007 11:39

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
***~***~***
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
***~***~***
На автомобильной выставке:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.
***~***~***
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- =//=
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и замолчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
***~***~***
В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
- Что вы делаете?! Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали...
Ну, охрана говорит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один... два... три... четыре... " Ну, пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре... три... два... один", я бы, наверно, обосрался...!!
***~***~***
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
***~***~***
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!
***~***~***
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».
***~***~***
... А теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы больше сегодня не увидимся.
***~***~***
Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить... )
***~***~***
Самые ламерские фамилии: LоginОff и АnуКеуеff.
***~***~***
Едет мужик по трассе.
На обочине стоит проститутка.
Мужик:
- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
- Сотня...
- Давай за полтишку!
- Не могу - я реализатор...
***~***~***
- Знаешь, моя ванная похожа на станцию метро «Первомайская».
- Что, такая же большая?
- Нет, такая же сырая и кафелем выложена...
***~***~***
- Девушка! Вы даёте?
- Нет! Я только беру.
***~***~***
- А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой - еврей!
- Евангелие? Я её тоже читал...
***~***~***
Едет студент в метро и все время повторяет:
- П###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть... и т. д.
Рядом сидящая женщина обращается к студенту:
- Молодой человек! А вы вообще какие-нибудь другие слова знаете?
Студент:
- Знаю. Матан.
Тетка:
- А что это?
Студент:
- Это п###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть...

• 
• 
•