Алекс, 51 - 19 декабря 2007 12:21

У одного фермера постоянно воровали арбузы и он решил с этим покончить, сделал табличку и написал на ней: "Осторожно в одном из арбузов крысиный яд!". Утром проснулся и видит - все арбузы целы, а на табличке дописанно: "Теперь их два!".
***~***~***
Пьяный русский хакер практически непобедим!
***~***~***
Умом Россию не понять - с умом она не совместима!
***~***~***
Чем отличается грузовик от трамвая?
Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик по всей улице.
***~***~***
Шел по лесу охотник (О). Hевезуха в тот день - страшная. Все патроны расстрелял, а ничего не подбил. Остался последний. И тут утка в лет. Он прицелился и шарахнул. Утка упала.
Идет по лесу нарк (H). Бац - перед таблом утка упала. Он ее за шею и только ноги болтаются из под куртеца. Тут из кустров охотник и к нарку:
О - Отдай утку.
H - Ты гонишь, это моя утка.
О - Как это твоя? Это я ее подстрелил!
H - Гонишь, она сама ко мне упала.
О - Мужик, отдай утку, а.
H - Hе отдам - моя.
О - Да ты чего? Меня ж жена дому убьет, если без добычи вернусь!!!
H - Ладно, отдам. Hо давай так - кто кого сильнее по яй!!м ударит - тот и забирает утку.
О - Ладно, бей.
Hарк как с разлету примочил охотника, что то согнулся фантиком и ну орать и качаться по траве. Пол поляны вывалял. С трудом поднимается на ноги и злобно так:
О - Hу, готовся, сейчас я бить буду.
H (вытягивая утку) - Да нафиг она мне нужна? Бери себе так...
***~***~***
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
***~***~***
Мужик с топоpом, идет по улице. Милиционеp увидел: "Где взял?".
Мужик бежать. Милиционеp сзади гонится, свистит, кpичит:
"Стой, где взял?". Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционеpа и хpясть его по голове.
Милиционеp лежит, мужик вытиpает топоp:
- Где взял, где взял, купил!
***~***~***
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
***~***~***
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти.
***~***~***
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows ХР. Перед машиной перебегает улицу старушка - компьютер выдает сообщение: "Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок".
***~***~***
Реклама:
"Нянечно-воспитательная фирма "Бэйби-Ситинг" - это весь спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, драннинг попинга!
***~***~***
Каждый имеет право быть счастливым на своих собственных условиях.
***~***~***
Если ты будешь уважать меня больше, чем я заслуживаю, я буду считать тебя умнее, чем ты есть на самом деле.
***~***~***
Прежде чем сильно чего-то пожелать, следует осведомиться, очень ли счастлив нынешний обладатель желаемого.
***~***~***
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!
***~***~***
А знаете ли вы, что имя Ассоль у американцев ассоциируется с задним проходом?

• 
• 
•