Алекс, 51 - 14 января 2008 21:15

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- Вы за собаку заплатили?
- Нет, мне её подарили...
***~***~***
Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала:
"Мой муж дома!"
***~***~***
- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
***~***~***
Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
***~***~***
- Или я, или водка!
- А сколько водки?..
***~***~***
- Дэти скажытэ сколъко будъэьъ дважды два ?
- Hу вотъ ты Гоги.
- Учитэлъ это дэсятъ !
- Hэтъ Гоги ты нэ прав, скажы лудше ты Гиви.
Гиви, здоровый амбал - шестой раз в третий класс, встает
втыкает огромный кинжал в парту и говорит:
- Учитэл, это пятъ
- Hу да пятъ - шэстъ, может быть сэмъ но нэ как нэ дэсятъ!
***~***~***
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
***~***~***
Молодая пара в мебельном магазине.
Долго выбирают кровать, и облюбовав одну весьма недорогую модель, обращаются к продавцу:
-Скажите, у этой модели есть запасные ножки?
-Нет, но... а вам зачем?
-Мы просто очень любим друг друга.
***~***~***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
***~***~***
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
***~***~***
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
***~***~***
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
***~***~***
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
***~***~***
Объявление:
Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.
***~***~***
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
***~***~***
Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит - а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся - от пола до потолка.
- Вась, ты чего?..
- Да вот, книжек взял...
Раскрыл гость одну книгу - оттуда купюра $100 выпала, взял другую - оттуда $200, уронил третью - куча баксов посыпалась.
- Слышь, Вась, ну, у тебя просто шикарная библиотека...

• 
• 
•