[COLOR=darkblue][FONT=Courier][/FONT][/COLOR][I]сцуко...мля...за все приходится платить..чем раньше это осознать,тем круче...я бесповоротно изменилась и это надо принять...я злая,не способна на доброту...я черствая..это не сердце...это аппарат для жизни только и всего...поверьте,я не нуждаюсь в оценках...я не жду этого...просто я расплачиваюсь...черт,почему так рано???почему ,блять???....я тупой механизм...я учусь...я одна из лучших,я улыбаюсь,я смеюсь....эмоции...да,на людях они есть....никто не догадывается о масштабах беды...а кто чуточку представляли ушли...предали...кинули...почему так рано ,блять????...да,в чем-то и не права...но ребенка учат правильно поступать,а я не управляю свободой...не умею...у меня есть...деньги,свобода,семья,развлечения...нет родных людей...их нет...из семьи...нет,я не чувствую родного плеча...друзья?...их нет...а почему?...были наподобие,но я трудно терплю недостатки...вернее не умею дружить...полностью отдаваться не могу...почему я встречаю человека...и так хорошо...начало отношений...узнаем друг друга...а потом...месяц,не больше...меня трудно осилить в моральном смысле..я непонятная...расскажу лишь про последнего..."друга"...мы познакомились под новый год..дня за три...он помог...что-то екнуло так внутри...это родное...это мое...какие-то обещания,слова...нет,мы не встречались...не было отношений..просто спали и общались...два этих занятия с ним были великолепные...но не нужна я ему...не нужна...я не умею секс скрещивать с дружбой...не умею..это подло..не хочу даже..это полутон,а значит он хрень...а дальше??....я супер на хуй!!!!!...понимаете я супер!!!!!.....в общении и сексе....но вот что-то больше...это я мимо...недавно один трогательный суперпаренишка изрек примерно такое....с тобой офигенно общаться,ГОРДИСЬ ЭТИМ!...горжусь,конечно...в это время ему было хорошо....ведь он влюбился...не в меня...могу приводить множество примеров...исход один...они возвращались,приходили...когда им было больно...плохо...одиноко..некоторые даже пытались что-то замутить...но это не от того,что они правда хотят быть со мной...просто так..скучно...а вдруг что получится?..поиграть..разные,но это полутон,поэтому это хрень...конечно,я могла бы иметь кучу приятелей и ,возможно,друзей...но я не умею так дрижить...если я люблю,то все светиться..я на небе,я хочу подарить человеку все...отдать себя ...и только мимолетный взгляд..прикосновение..просто объятье...мне этого достаточно...мне много не нужно...я не замечаю как мной пользуются и насмехаются...я просто слепа... и когда мне больно ,я помню,что из недели он был нежен час...а как он тогда посмотрел..а что он тогда сказал ...и я снова иду к человеку...лечу...наплевав на гордость..я не могу обижаться,держать на расстоянии...это полутон,поэтому это хрень....а за что так?..за что,дорогая...а вдруг...кто-то грезил о тебе,а ты не замечала?...а вдруг плохо обошлась?...не виновен тот человек,кого полюбили...он не смог дать ничего...но нет его вины...и я не виню...просто не хотела черстветь...но теперь..когд он ...очередной появится я буду умнее и не допущу ошибок?...нет,вряд ли....просто ему будет труднее...я не смогу раскрыться и он не выдержит...потоков сарказма...подъебок..недоверия...злости..да и кто выдержит??...но милый котенок есть...он очень глубоко просто....[/I]
