Ирония, 73 - 4 мая 2009 23:07

(Продолжение 1)
Любовь – это не одаривание дорогими подарками, а такой воспитательный процесс, чтобы ребенок становился все более и более самостоятельным. И определяется любовь количеством навыков, которыми овладевает ребенок. Если ребенок в 10 лет не умеет ничего делать, то мама его не любит. А если говорить о любви в широком плане, то любовь можно даже классифицировать.

- Какая же бывает любовь?

- Базовая любовь – это любовь к себе. Она самая важная. И это не столько чувства, сколько действия. Вот если я занимаюсь физкультурой, я себя развиваю. Значит, я в этот момент себя люблю. Если я хожу на учебу, в этот момент я тоже себя люблю. А если я водку пью, в этот момент я себя не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье.

Как развить любовь к себе?

Стань профессионалом экстра-класса,
и ты будешь очень многое уметь. И тебя будет за что любить.
И ты сам сможешь себя любить.

В эротической любви любовь к себе тоже является основной.

Ведь если я себя не люблю и полюбил какую-то женщину, то, как честный человек, я должен от нее уйти. Потому что если я себя не люблю, то я – дерьмо, а дерьмо любимому человеку не подсовывают.
Кто себя не любит, с тем дело вообще иметь не стоит.
Еще Иисус Христос говорил «Возлюби ближнего, как самого себя».
То есть вначале нужно себя полюбить, а потом ты также сможешь полюбить другого. Кстати, этот завет все выполняют.
Кто себя не любит, тот и других не любит. Какие-то отношения с людьми у него могут сложиться, но не любовные.

- Какая еще бывает любовь?

- Когда мы маленькие, нам нужна материнская любовь.
Потом – отцовская,
потом – эротическая.
А еще есть любовь к Богу, к истине.
И только в одной любви – в эротической – есть секс.
Но секс там является лишь одной из форм выражения любви.

Чем опасны просто сексуальные встречи?

Я с женщиной договорился встретиться ради секса, но все может случиться. Устал я, не получилось. Или у нее месячные пошли. И все, встреча бесцельная.
А если мы любим друг друга, то даже если не будет секса, ничего страшного.
Ребенок нуждается в материнской любви. Ее признак – мама любит ребенка просто так, не за заслуги. К сожалению, большинство из нас этой любви в детстве не получили.

- Большинство матерей не любят своих детей?

- Есть такая расхожая фраза «Я тебя такого не люблю». А ребенку материнская любовь необходима. И он начинает вести себя так, как это нужно матери. Хотя, может быть, не нужно самому ребенку. Он начинает думать, что просто так его любить нельзя, и человек потом все время из себя что-то корчит. Мой сын Игорь Михайлович Литвак пошел дальше и разделил материнскую и отцовскую любовь на:



·инфантильную и
·зрелую.
1.Инфантильная материнская любовь должна быть
до года. В это время мама держит ребенка возле себя, и ребенок всегда может найти у нее защиту. Если у человека инфантильной материнской любви не было, он потом всю жизнь не будет чувствовать себя в безопасности. А так он знает – мама его всегда выручит, каким бы он ни был. Мы даже рассчитали, что должна мама говорить, когда ребенок балуется. «Делай, что хочешь. Я все равно тебя люблю». Потом наступает
2.период зрелой материнской любви, когда мама ребенка постепенно от себя отпускает. Многие мамы все время детей держат при себе, даже в школу провожают до выпускных классов, когда ребенку уже неудобно. Тогда человек перестает быть автономным и становится зависимым. Ему все время хочется найти лидера, который бы им руководил.

- А в чем выражается отцовская любовь?

- Суть отцовской любви – ребенка любят не просто так, а за что-то. Инфантильная отцовская любовь – делай, как я.
Она необходима для приобретения навыков и заключается в том, что ребенок приходит к отцу и говорит: «Я сделал то-то». – «Молодец, что сделал». Инфантильная отцовская любовь нужна до 7-8 лет.
А потом приходит время зрелой отцовской любви – делай, что хочешь. Ты ведь умный. Иначе ребенок лишается творческого потенциала и только повторяет то, что делают другие.
Кстати, зрелая отцовская любовь является очень редкой,
ее мало кто получает. Часто задают вопрос –

как быть, если женщина воспитывает ребенка одна?

Так ему не мама и папа нужны, а нужна материнская и отцовская любовь. Инфантильная и зрелая. И маме надо научиться все эти виды любви дать.

- Если человек в детстве какой-то этих видов любви не получил, это можно исправить?

- Нужно дополучить эту любовь сейчас. И достроить фундамент личности, чтобы возникло:
·чувство безопасности,
·чувство автономии, владение навыками и
·творческий потенциал.
И только тогда человек будет удачлив в эротической любви.
Тем более, что в разные этапы эротической любви у человека есть потребность получить от своего партнера ту или иную форму любви.
Например, когда жена заболевает, муж должен дать ей инфантильную материнскую любовь. Принять ее больной, ухаживать за ней. И тогда эротическая любовь будет высокого качества. Иначе с сексом у них будет очень плохо. Правильно говорили, что секса у нас нет. У нас женщина экзамен принимает, а мужчина его сдает. Отсюда много дисгармонии.

- Вы говорили еще о любви к Богу и истине.

- Это одно и то же. «Платон мне друг, но истина дороже». Как бы я не любил бы вас, но если вы говорите то, что с моей точки зрения истиной не является, я буду возражать. Вы мне говорите, что Земля стоит на трех китах. А я говорю, что Земля круглая, вертится и на трех китах не стоит. Но это не значит, что я вас не люблю. Тогда как многие люди рассматривают несогласие как враждебность.
Короче, отсутствие любви приводит к очень тяжелым последствиям в реальной жизни.

- К каким?
·К неврозам,
·к подозрительности,
·к неправильному поведению.
(продолжение следует)

(Продолжение 2)
Невротик предъявляет к любимому человеку требования, которые удовлетворить нельзя.
Например, невротик считает, что его должны любить. А сам он может не любить. В моей практике был случай. Мужчина нашел себе другую женщину и ушел от жены. Но говорит ей, смотри, не изменяй мне. Вдруг у меня с той не получится, я к тебе вернусь.
Падение уровня любви невротик воспринимает как отсутствие. И таким образом издевается над своим любимым. Ведь чтобы выразить любовь, нужно много сил.
А я сегодня уставший, и этих сил у меня нет. Поэтому с невротиком невозможно жить.
Он считает, что если его любишь, то должен постоянно о нем заботиться.
Женщина уверена, что муж должен сам догадаться, какие цветы ей принести, какой подарок сделать. А когда я говорю, ну, скажи ей, что тебе нужно. Нет, пусть сам догадается, если он меня любит. Ну, как я могу догадаться, что я должен своей любимой под левой лопаткой почесать, если она мне не скажет?
Вот и получаются извращенные формы.
Но это уже не любовь.
Невротик не столько любит, сколько хочет потребить.
И объясняется в любви примерно так:
ты мне нужна,
я без тебя не могу обойтись.

- А здоровый человек как объясняется?
- Давай вместе тянуть лямку жизни.
Кстати, мы проводили исследование с женщинами, какое объяснение в любви им больше нравится.
Мы предложили четыре варианта.

·«Такой красивой, как ты, я никогда не видел».
·«Ты мне нужна».
·«Я буду тебя на руках носить».
·«Давай вместе тянуть лямку жизни».
Никому четвертый вариант не понравился.
Но давайте подумаем.
·«Такой красивой я никогда не видел» – это объясняется бабник. Ведь как я могу сказать, что эта женщина красивее всех? Я ее должен сравнить с другими.
·«Ты мне нужна» – это объясняется недоносок, скорее всего, алкоголик. Любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. И мне жалко, когда люди уходят от человека, который их любит и может развить. Но трагедий в любви не бывает. Это трагедия для того, кто уходит от моей любви. А для меня только сожаление, что ушел. Поэтому неразделенная любовь – чушь собачья. И не может любимый человек стать неотъемлемой потребностью. Без воды человек погибнет, а без любви – нет.

Третий вариант что означает?
«Носить все время на руках» – это же невозможно.

- То есть какое-то время будет носить на руках, а потом перестанет?
- Не в этом дело.
Если я человека на руках буду носить, а он сам ходить не будет, он будет при этом развиваться?
Я буду блокировать его развитие.
У нас в Ростове случай был – богатый человек женился на девушке
17 лет. Она была парикмахером, а потом ушла с работы, занималась домом. Так это не любовь была, а потребление. Она, красивая, только ему принадлежала. Через пять лет его застрелили. Так в жизни бывает. А еще через пару лет она пошла по миру. Ведь она не знала его дел. И не смогла их сохранить. Потому что он заблокировал ее развитие. А работала бы она парикмахером, так за эти пять лет, может, и пробилась бы как-то. Карьеру можно в любой специальности сделать.
Поэтому всегда следует смотреть – любовь между вами или что-то другое.
Любовь – она одна, как в нашем определении. А напоминающих любовь влечений много. Но все это не любовь.

- А тянуть лямку жизни – это любовь?
- Это я своей женщине говорю, ты – надежная, умная, толковая, деловая. Это самое сильное объяснение в любви. А мне говорят – ой, как не романтично.

- Романтика нужна только невротикам?
- Именно тогда жизнь становится полной романтики. А иначе…
Просто люди изолированно живут на одной территории. Как в Я проводил исследование, и оказалось, что счастливых семей нет вообще. Люди не умеют ни себя любить, ни других. По официальной статистике у нас на 100 браков 70 разводов. А я говорю, что на
100 браков все 100% разводов. У нас семей как таковых нет.
Как в анекдоте. Шел человек на день рождения. Денег у него было мало, а хотелось купить дорогой подарок. Зашел в антикварный магазин. Там говорят – у нас старинная ваза разбилась. Можете купить ее за копейки, как лом. Мы ее завернем, вы подадите, уроните, разобьете, и все увидят, какой дорогой был подарок.
Он согласился, купил, подал, уронил. А когда развернули, оказалось, что каждая половинка была завернута отдельно.
Вот такие у нас семьи, что людей вместе держит только внешняя оболочка.
Я исследовал семьи, где брак длился лет 10-15, и спрашивал,
«вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было». И наоборот. В результате только 5% мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9% женщин. Но, допустим, я согласен на ней жениться, а моя жена за меня сейчас бы замуж не вышла, если по новой.
Так вот из 11 тысяч 400 семей таких оказалось пять, где есть взаимный выбор.
- Одна на две тысячи!
- Но я пошел еще дальше. Я проверил по тесту Люшера, где глубоко копается бессознательное и бывает, что на бессознательном уровне супруги ненавидят друг друга. И счастливыми оказались только три.
И знаете, у них у всех одинаковая история. Как Толстой писал, что все семьи счастливы одинаково. Только у меня появилось научное казательство.

- И что же там одинакового?
- Давайте, расскажу одну историю. Они работали в одном учреждении в соседних комнатах. Очень долго вместе сотрудничали и испытывали какие-то симпатии чисто человеческие, не сексуальные даже. Никогда не думали, что могут быть вместе. А потом случился пожар, и они вместе спасали документы. Она не кидалась в истерике, все было по-деловому. Потом надо было где-то умыться, а она жила возле офиса. Ему же надо было домой ехать на транспорте. И без всякой задней мысли она его пригласила, или он сам попросился. Помыл руки и остался. Ведь они проверены делом! Брак оказался прочным и с