Наташа, 42 - 17 апреля 2007 11:03

Глубину мутят пороги, звезд не видно быстрине,
Все забудется в дороге, все воротится во сне...
Федерико Гарсия Лорка
Настроение грустное, чуть лиричное. Слушаю Moby "Why Does My Heart Feel So Bad", песня как раз под настроение, хотя слушаю Моби и в веселом настроении. Вообще, его музыкальные композиции (не могу назвать их песнями) похожи на медитацию. Это как некое музыкальное созерцание, музыка такая живая, женские голоса такие красивые. И сквозь всю песню идет определенный душевный настрой, определенная тема, и тебя качает, качает на волнах этой музыки...
Возможно такая музыка помогает мне прогнать тревогу, в которой я пребываю постоянно и от которой я устала. Волнуюсь, что сделала, сказала что-то не так, не то, не в свое время...Конечно, все это сопряжено с определенными событиями в моей жизни. Вся штука в том, что я опять влюбилась. И я не знаю как себя вести, какой мне быть. Мне могут сказать: будь собой! Но в том-то и дело, что я - разная, и быть собой для меня значит постоянно меняться. Лично я о себе знаю то, что ничего не знаю. Потому что я как ветер, или как вода... Со стороны может показаться, что я веду себя как девочка, как неискушенная, неопытная девочка. На самом деле опыта у меня достаточно, я бы даже сказала более чем достаточно. Другой вопрос, был ли этот опыт удачным. Из всех многочисленных связей, длительных и не очень, серъезных и не очень, сложилось удачно очень мало. У нас с бывшим мужем сложилось все удачно и складывалось на протяжении некоторого времени, нескольких лет, потом развалилось. Просто лопнуло оглушительно и обнажило то, что было скрыто. Груды взаимных обид, упреков, недосказанности и претензий. Они слежались за эти годы, плотно спрессовались, и никакими разговорами, НИЧЕМ невозможно было помочь. Только расстасться. Я очень много думала о наших отношениях и сейчас еще продолжаю думать. Конечно, понимаю, в чем была не права, осознаю, но поздно уже. Дело прошлое. Поэтому, осознав свои ошибки, я с готовностью кинулась в новые отношения. Но вот тут меня и подстерегала опасность. Первые, как и вторые мои отношения не принесли ничего в мою жизнь, кроме боли. И теперь я боюсь, я не хочу так страдать, но я опять стою на пороге и боюсь - входить или не входить? И как входить? Каким боком повернуться? Что и когда сказать? И вообще стоит ли? Я понимаю, что вела себя как-то не так, но как мне быть сейчас - не знаю. Как первоклассница краснею. И не знаю, не знаю... Может быть правильней сейчас было бы пустить все на самотек и будь что будет. Проблема в том, что в моем сознании торчит большой ржавый гвоздь. Он заставляет меня тревожиться и торопиться, мне все время страшно, что я не успею, опоздаю, что времени мало, что все зависит от меня, моя жизнь в моих руках, поэтому я должна действовать, действовать...Этот гвоздь не дает мне покоя, и заставляет меня бросаться из одних отношений в другие как в омут с головой. Я не хочу этого. Я хочу остановиться. Я сама заставляю себя страдать. Постоянная тревога не дает мне насладиться настоящим моментом и не дает увидеть множество положительных моментов, одни лишь отрицательные. Все. Стоп. Нужно отбросить поводья и отдаться на волю случая, судьбы, ветра перемен и так далее. Будь что будет, эх...была не была!

• 
• 
•